Све се бајке завршавају на најзанимљивијем месту: изјава о љубави, потом су се венчали и живели срећно до краја. Али како су тачно живели, не могу више да причају приче, јер након венчања почне ... Али оно што започиње јесте да сваки пар одлучи за себе и да сам пише причу о својој породици.
Неко покушава да самостално реши проблеме који настају у браку, неко се обраћа пријатељима и познаницима ради савета, неко проучава књиге о породичним везама. Специјалисти - породични психолози који им помажу у вези с овом проблематиком закључују да се успешна љубавна заједница заснива на три критеријума:
Главна ствар је, наравно, љубав. Муж и жена требају једни другима љубав и дају једни другима ову љубав.
Љубав се с годинама јача
Олга 31 година, домаћица:
У браку смо 11 година, а 15 година обојица заједно. Наша љубав се с годинама јачала. Раније је било несугласица, док смо се трљали једни о друге, градили живот, одгајали дјецу. Сада су деца одрасла, мој супруг и ја имамо своје обавезе једни према другима. Све се решава лако и лако. Ништа се посебно не ради на томе, једноставно једни друге ценимо, волимо и страствено их желимо. Као резултат, сви су задовољни и срећни ...
Елена 29 година, учитељ:
У браку скоро 3 године! Одувек смо имали дивну љубав и сваке године се само јача. Не радим ништа намерно, можда одрастам! Само кад превладате и прођете кроз неке тешке или радосне тренутке у животу, осећаји се само јачају!
Светлана 33 године, менаџер:
"Вадика познајемо од 10, заједно смо одмарали у земљи свако лето. Тада је пријатељство глатко прерасло у љубав, чак су нас звали и "муж и жена". Тачно, ја сам увек био иницијатор, а Вадик је дозволио себи да буде вољен. Иако ме је редовно посећивао суботом, а звао се једном недељно. На крају крајева, ја сам емотивна особа, хтео сам олују емоција и ватромет осећаја. Али он је смирен као привиђач, а ти га нећеш ни са чим прекршити. Није ни организовао сцене љубоморе. Дуго сам га покушавала узбуркати, затим пљунула и рекла да одлазим ... Три пута ме покушао вратити, дошао је, наговорио ме и изливао изјаве о љубави. Али био сам непоколебљив. Након неког времена срео сам мушкарца који је врло активно изражавао своје жеље према мени. Као резултат тога, ухваћен у вртлогу емоција, оженио сам се њим. Са супругом сам живела према врсти отврдњавања, заљубљивања. Не, он је добар човек, али потпуно смо различити. Он је сеоски дечко који верује да жене нису вредне поштовања, и према мени се односио према њима. Чак ме је убедио да одем живјети у село са његовом мајком. Све сам издржао, али почео сам размишљати о разводу. Тачно, идеја о остајању са двоје деце није била баш топла. Али десило се тако да сам се после 9 година поново срео са Вадиком и схватио да се мој претходни живот завршио. Рекли смо једни другима СВЕ за све године раздвојености. Испада да је код свих жена барем мало зајебао мене. Свађали смо се и помирили се. За три недеље успео је да ме убеди да се разведем. "Не желим да ми будеш љубавник, ти си мој." Тада је било тешко објашњење са супругом и притисак његових рођака. Али онда је Вадик узео газеле и једног дана узео све наше ствари. И што је најважније, мој старији син Колиа ме је у потпуности подржао. У раздвајању смо научили да ценимо оно што имамо. То је вероватно значење љубави. Сада имамо мото - не због тога, толико дуго сам те чекао (а) и надао сам се (ал) да ћу све сада уништити због ситнице. Заједно смо 3 године. У почетку, око годину дана, грицкали смо једно друго преко малена, али сада стварна изградња породице тек почиње. Било ми је јако тешко, била је љубоморна на све, али то је било немогуће показати. И начин живота драстично се променио. Прије сам морао бити сиви миш, не сликати се и носити само дугачак, а сада бих требао бити успјешна и самоувјерена жена. "
На другом месту је сличност супружника. У складној породици, муж и жена имају сличне погледе на живот, исте хобије и хобије, укусе и склоности итд., Чак и изгледају слично.
Љубав треба пажњу
Лили 32 године, домаћица:
Понекад се догоди да осећај љубави блиста као у првој години брака. Желео бих романтику, поновити период слаткиша и букета. Шта радим да задржим осећај? Учини га љубоморним. Успут, ово функционира. Мој муж мора да је стекао такву врсту која се 11 година брака некако нису мучила. Можда смо се само навикли једно на друго. Уопште, не може живети без мене, каже да му није досадно са мном.
Маргарита 32 године, државни службеник:
Ожењен 10 година. По мом мишљењу, од тада ништа није прошло. Дошло је искуство комуникације. Знам шта му треба и обрнуто. Често одлазимо у планине, имамо заједничке интересе, и што је најважније, разноврсне личне односе (чак и промена сцене има позитиван утицај на односе). Имам разлику са супругом 13 година. Отишао сам са 22 године - свесно. У браку је главна ствар поштовање, толеранција и мало компромиса. У узрасту то почнете да разумете. Не кажем да је мој супруг савршен, али он разуме да сам ја за њега најбољи!
Ништа не мирује, током година се мењамо, наше жеље и циљеви се мењају. Квалитет љубави се, да тако кажем, мења. И ту је треће важно правило - важно је да помогнете расту своје љубави, да побољшате и њу и себе. Љубав није само у једном правцу, већ се креће и ка заједничком циљу.
Елена 34 година, домаћица:
Мој муж је моја прва љубав, а скоро 16 година брака моја осећања нису се ни на који начин променила, као што сам и ја волео. Околности се мењају, нешто ми одговара или не - и даље волим. Страх је отишао, појавило се самопоуздање. Мислим да смо он и он имали среће, ценимо једни друге. А када се муж и жена измене, али само у различитим смеровима, тада све постаје мање уобичајено и обједињује их.
Светлана 32 године, кореограф:
Са годинама страст одлази, али разумевање, поштовање, наклоност! Да бих сачувао љубав у браку, учинио сам много, опростио сам све и чекао ... Били смо заједно 12 година, а развели се пре шест месеци ... Главни разлог за ово што се догодило био је што смо постали другачији, а то је одмах оставило топлину и поштовање. Нешто важно је нестало !!!
Лиудмила 45 година, помоћница у домаћинству:
Вјенчала сам се, јер је то било неопходно - све девојке су изашле, па, морам да идем. Односно, није било лепих изјава о љубави. Никад није било љубави према њеном мужу и љубави, било је поштовања. А сада је више нема. Остајемо заједно из навике, а стан је подељен, још увек син ... Не знам, већ сам навикао на то, мада понекад ме нервира. Постали смо различити. Није се могао променити, прилагодити модерним условима, живети у прошлости. Мој муж је постао као најстарији син.
Према психолозима, већина проблема која настају између две заљубљене особе - из немогућности правилне љубави. Али како треба правилно волети? Стручњаци у вези с тим спремни су да поделе своје савете.
Пре свега, не можете сузбити емоције у себи, морате искрено изразити све што вас је закухало и поклопило. Ништа не можете сузбити, кажу психолози. Још увек ће изаћи ваша потиснута емоција, али преко вашег супруга. На пример, љути сте због нечега на свог супруга, али покушајте да угушите свој бес и да то не показујете. Да се не би свађали и одржали склад у породици, мислите. Али онда се одједном ваш муж почне љутити, на што би, чини се, испочетка. Иста ствар се дешава када муж покуша да угуши свој бес, али тада већ почињете да „кључате“. Закон физике о комуницирању пловила такође се примењује у односима супружника. Дакле, морате искрено разговарати једни с другима, понекад, ако то заиста не можете да приуштите, наљутите се, пустите паре и стрес прође.
Елена 32 године, домаћица:
Заједно смо скоро 9 година. Љубав није била нигде и ништа се заиста није променило за то време. Потребно је поштовати, ценити и вољети себе и своје интересе, тада ће и муж ценити, вољети и поштовати. У нашој породици сви кажу оно што мисли без проблема. Искрени разговор пуно помаже, нема неспоразума и неких увреда.
Екатерина 30 година, локални лекар:
У лето ће бити 8 година од када смо у браку. Наравно, период букета и слаткиша је отишао. Као и сви. Нека врста романтике је нестала, а где је то сада ... Појавио се цинизам, ако тако могу рећи - када комуницирате оштро, и наравно, већ се добро познајете. У сваком случају, бољи од осталих (потпуно 100% нико неће никога препознати, а ово је бескорисно).
Светски позната стручњакиња за проблеме односа мушкараца и жена Барбара де Ангелис тврди да није довољно да се излије само нагомилани гнев. Када је особа узнемирена или врло узнемирена, према Барбари, он доживљава читав спектар емоција које „леже“ једна на другу као да су у слојевима. Ове емоције су подељене у 5 група. А љутња је само врх леденог брега.
Прва људска реакција је гнев. Љути смо и тражимо кривце
Тада долази огорчење. Огорчени смо и разочарани смо
Страх се скрива под грдом. Нисмо сигурни у себе: своју привлачност, значај, интелигенцију ...
Кајање лежи још дубље. Почињемо да жалимо због дела.
На самом дну леденог бријега осјећаја напетости је љубав. Она нам даје толеранцију и снагу да опростимо.
Напетост између две заљубљене особе нестаће тек када постепено прођу кроз све слојеве емоција, све док, коначно, не дођу до љубави. Не можете одмах „ускочити“ у љубав, јер у противном однос неће бити потпуно разјашњен, а огорченост и напетост ће се акумулирати у души. Морате бити храбри да искрено покажете својој вољеној особи (а понекад и себи) сва своја права осећања. Недостатак искрености може постепено убити љубав. „Ако у љубавном односу не кажете партнеру читаву истину, страст умире,“ каже Барбара де Ангелис у својој књизи „Тајне породичне среће“. „На крају, страст је плод интензивних осећања. престаје да осећа, престаје да воли. "
Још један познавалац међуљудских односа, Гари Цхапман у својој књизи "Пет језика љубави" саветује супружнике да науче како да комуницирају једни са другима на језику љубави. Сви ови "језици љубави" 5.
Први "језик љубави" су комплименти и речи одобравања. Не бојте се зграбити вољену особу, ценит ће је и покушаће да се одржи „на нивоу“ да одговара вашим похвалама.
"Вољена, ова кравата вам тако одговара!"
"Драги, како је добро што си опрао суђе! Тако сам задовољан, хвала!"
"Душо, најбољи си отац на свету! Тако се добро играш са децом!"
Анна 31 година, домаћица:
„Наравно, сада, након 5 година брака, није оно што је било пре, када су се растопили из очију других. Љубав-страст прошла, појавило се љубавно пријатељство. Волио сам и нисам видио недостатке. Сад видим мане, али још увек љубав. Штавише, када гледате друге мужеве, упоређујете и разумете - своје, мада и са манама, али ионако је бољи од њега! "
Други "језик љубави" је "квалитетно време". То се односи на чињеницу да дневно треба давати најмање 15-20 минута сву своју пажњу. И не само да седите поред зурења у телевизор, већ да комуницирате тако да ништа страно (рачунар, телефон, новине, фудбалска утакмица) не смета или омета. Можете нешто да урадите заједно и ако укључите децу, ово ће објединити читаву породицу: заједничке игре, одлазак у парк или филм, само читање занимљиве књиге ...
Аида 32 године, домаћица:
„У браку сам 7 година, али права осећања су се појавила тек након три године брака, а сваке године они само јачају. Приговори и неспоразуми су нестали, појавио се компромис и поверење. Имамо врло досадан живот, препун потпуно различитих емоција (углавном позитивних). Не могу то назвати навиком, стварно је осећај, свестан. Можете рећи у вези и рођена је права прва љубав. Да бих је спасио, само верујем у свог мужа, ценим га и, наравно, волим га. "
Трећи "језик љубави" су поклони. Не морају бити скупи, јер је пажња важна. Направили сте поклон свом вољеном, што значи да размишљате о њему и одлучујете шта би он могао да воли.
Четврта је „служба радовима“. Кроз наше поступке показујемо љубав према сродној души. Он воли борсцх, што значи да га требате чешће размазити овим јелом. Задовољан је кад је кућа чиста и угодна - требате је креирати. Не заборавите само на себе, јер можете тражити од мужа да вам помогне око чишћења, кувања или других кућанских послова. Главно је рећи да ће вам он овим много помоћи и да вам је његова помоћ једноставно потребна.
Лариса 31 година, економиста:
„Током 5 година брака, наша љубав је само јачала. Раздражљивост је нестала због одсуства њеног мужа - или у биљару, па на лову, па на риболову ... И још више поштовања. Радим све како бих сачувала нашу љубав: трудим се да будем добра жена, девојка, мајка за своју ћерку. Муж то цени. "
Последњи на листи, али није битан, је пети језик љубави - „физички додир“. Веома је важно осетити додир вољене особе, загрлити га, лежерно додирнути, држати се за руке ...
Различити људи користе ових 5 језика љубави на различите начине. Неко је задовољан једним, некоме је потребно свих пет. Али чешће за супружнике који комуницирају једни с другима, један „језик љубави“ постаје приоритет, а остали су додатни. Ако одредите који су "језици љубави" блиски вама и вашој вољеној особи, и комуницирате на њима, онда ће, према Гарију Цхапману, у вашој породици доћи до потпуног склада.
Генерално, по мом мишљењу, не постоје тачни рецепти за срећу и љубав у браку. Чак су и савети стручњака саветодавне природе. И само ми можемо градити хармоничне односе са својим вољенима. Можемо грешити и бити у праву, следити наредбу срца и све израчунати „хладним“ умом, можемо се увредити и опростити, љути и срећни, тужни и смејати се. Али будите сигурни да волите! И будите сигурни - заједно!
И желим да завршим чланак речима познатог гуруа и мистика Ошсхоа: "Брак је сјајна прилика за израстање у љубав. Ништа не може уништити љубав. Ако јесте, наставиће да расте."
Коментари
